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Aus Wiki von pics-all-in & bimacon & Bernd Beuermann

Auf dieser Seite habe ich Dinge gesammelt, die mir irgendwie nett, amüsant oder nützlich erschienen.

Blindtexte

Ein Kuriosum aus der Welt des Layouts. Blindtexte werden benutzt um Seiten mit Text zu füllen, um sich ein Eindruck von der grafischen Wirkung einer Seite zu verschaffen. Hier ein paar Beispiele:

Eine Blindtext ist besser gar kein Text oder die Basis ist die Grundlage aller Fundamente

Streng dem definierten Wesen des Blindtextes folgend, fungiere ich als solcher und gebe mich unverbindlich inhaltsleer. In bedrückender Enge in vorgefertigte Masken gepresst friste ich ein freudloses Dasein auf dem schmalen Grat zwischen Nichtbeachtung und Bedeutungslosigkeit und habe doch eine Bitte: Handeln Sie Sinn stiftend für meine Existenz und lesen Sie mich.

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Weit hinter den Wortbergen

Weit hinten, hinter den Wortbergen, fern der Länder Vokalien und Konsonantien leben die Blindtexte. Abgeschieden wohnen Sie in Buchstabhausen an der Küste des Semantik, eines großen Sprachozeans. Ein kleines Bächlein namens Duden fließt durch ihren Ort und versorgt sie mit den nötigen Regelialien. Es ist ein paradiesmatisches Land, in dem einem gebratene Satzteile in den Mund fliegen. Nicht einmal von der allmächtigen Interpunktion werden die Blindtexte beherrscht - ein geradezu unorthographisches Leben. Eines Tages aber beschloß eine kleine Zeile Blindtext, ihr Name war Lorem Ipsum, hinaus zu gehen in die weite Grammatik. Der große Oxmox riet ihr davon ab, da es dort wimmele von bösen Kommata, wilden Fragezeichen und hinterhältigen Semikoli, doch das Blindtextchen ließ sich nicht beirren. Es packte seine sieben Versalien, schob sich sein Initial in den Gürtel und machte sich auf den Weg. Als es die ersten Hügel des Kursivgebirges erklommen hatte, warf es einen letzten Blick zurück auf die Skyline seiner Heimatstadt Buchstabhausen, die Headline von Alphabetdorf und die Subline seiner eigenen Straße, der Zeilengasse. Wehmütig lief ihm eine rethorische Frage über die Wange, dann setzte es seinen Weg fort. Unterwegs traf es eine Copy. Die Copy warnte das Blindtextchen, da, wo sie herkäme wäre sie zigmal umgeschrieben worden und alles, was von ihrem Ursprung noch übrig wäre, sei das Wort "und" und das Blindtextchen solle umkehren und wieder in sein eigenes, sicheres Land zurückkehren. Doch alles Gutzureden konnte es nicht überzeugen und so dauerte es nicht lange, bis ihm ein paar heimtückische Werbetexter auflauerten, es mit Longe und Parole betrunken machten und es dann in ihre Agentur schleppten, wo sie es für ihre Projekte wieder und wieder mißbrauchten. Und wenn es nicht umgeschrieben wurde, dann benutzen Sie es immernoch.

Von Geburt an

Ich bin Blindtext. Von Geburt an. Es hat lange gedauert, bis ich begriffen habe, was es bedeutet, ein blinder Text zu sein: Man macht keinen Sinn. Man wirkt hier und da aus dem Zusammenhang gerissen. Oft wird man gar nicht erst gelesen. Aber bin ich deshalb ein schlechter Text? Ich weiß, daß ich nie die Chance haben werde im Stern zu erscheinen. Aber bin ich darum weniger wichtig? Ich bin blind! Aber ich bin gerne Text. Und sollten Sie mich jetzt tatsächlich zu Ende lesen, dann habe ich etwas geschafft, was den meisten "normalen" Texten nicht gelingt.

Blindtexte darf man nicht fälschen !

Einleitender Absatz, in dem die Frage aufgeworfen wird, ob es sich lohnen könnte, Blindtext nachzumachen oder zu verfälschen? Text des Artikels, in dem klargestellt wird, dass es sich nicht lohnt, Blindtext nachzumachen oder zu verfälschen, denn: Wer Blindtext nachmacht oder verfälscht oder nachgemachten oder verfälschten sich verschafft und in Verkehr bringt, wird mit Inhaltsverzeichnissen nicht unter drei Gliederungsebenen bestraft.

Peewees Blindtext deutsch

Weit hinten, hinter den Wortbergen, fern der Länder Vokalien und Konsonantien leben die Blindtexte. Abgeschieden wohnen sie in Buchstabhausen an der Küste des Semantik, eines großen Sprachozeans. Ein kleines Bächlein namens Duden fließt durch ihren Ort und versorgt sie mit den nötigen Regelialien. Es ist ein paradiesmatisches Land, in dem einem gebratene Satzteile in den Mund fliegen. Nicht einmal von der allmächtigen Interpunktion werden die Blindtexte beherrscht – ein geradezu unorthographisches Leben.

Eines Tages aber beschloss eine kleine Zeile Blindtext, ihr Name war Lorem Ipsum, hinaus zu gehen in die weite Grammatik. Der große Oxmox riet ihr davon ab, da es dort wimmele von bösen Kommata, wilden Fragezeichen und hinterhältigen Semikoli, doch das Blindtextchen ließ sich nicht beirren. Es packte seine sieben Versalien, schob sich sein Initial in den Gürtel und machte sich auf den Weg.

Als es die ersten Hügel des Kursivgebirges erklommen hatte, warf es einen letzten Blick zurück auf die Skyline seiner Heimatstadt Buchstabhausen, die Headline von Alphabetdorf und die Subline seiner eigenen Straße, der Zeilengasse. Wehmütig lief ihm eine rhetorische Frage über die Wange, dann setzte es seinen Weg fort.

Unterwegs traf es eine Copy. Die Copy warnte das Blindtextchen, da, wo sie herkäme wäre sie zigmal umgeschrieben worden und alles, was von ihrem Ursprung noch übrig wäre, sei das Wort »und« und das Blindtextchen solle umkehren und wieder in sein eigenes, sicheres Land zurückkehren.

Doch alles Gutzureden konnte es nicht überzeugen, und so dauerte es nicht lange, bis ihm ein paar heimtückische Werbetexter auflauerten, es mit Longe und Parole betrunken machten und es dann in ihre Agentur schleppten, wo sie es für ihre Projekte wieder und wieder missbrauchten. Und wenn es nicht umgeschrieben wurde, dann benutzen sie es immernoch.

Peewees blindtext english

Far far away, behind the word mountains, far from the countries Vokalia and Consonantia, there live the blind texts. Separated they live in Bookmarksgrove right at the coast of the Semantics, a large language ocean. A small river named Duden flows by their place and supplies it with the necessary regelialia. It is a paradisematic country, in which roasted parts of sentences fly into your mouth. Even the all-powerful Pointing has no control about the blind texts – it is an almost unorthographic life.

One day however a small line of blind text by the name of Lorem Ipsum decided to leave for the far World of Grammar. The Big Oxmox advised her not to do so, because there were thousands of bad Commas, wild Question Marks and devious Semikoli, but the Little Blind Text didn’t listen. She packed her seven versalia, put her initial into the belt and made herself on the way.

When she reached the first hills of the Italic Mountains, she had a last view back on the skyline of her hometown Bookmarksgrove, the headline of Alphabet Village and the subline of her own road, the Line Lane. Pityful a rethoric question ran over her cheek, then she continued her way.

On her way she met a copy. The copy warned the Little Blind Text, that where it came from it would have been rewritten a thousand times and everything that was left from its origin would be the word "and" and the Little Blind Text should turn around and return to its own, safe country.

But nothing the copy said could convince her and so it didn’t take long until a few insidious Copy Writers ambushed her, made her drunk with Longe and Parole and dragged her into their agency, where they abused her for their projects again and again. And if she hasn’t been rewritten, then they are still using her.

Kalauer

Für manche das schlimmste Witz-Genre. Doch gibt der Kalauer seinem Erzähler die Möglichkeit sich über das Nichtlachen und das Kopfschütteln seines Empfänger selber zu amüsieren. Insofern ist der Kalauer eigentlich gut geeignet, wenn man sich einmal selbst zum lachen bringen will. Auf der Webseiter der Stadt Calau findet man auch noch den einen oder anderen Kaluer. Hier ein paar schön schlechte Beispiele:

• Warum fällt in London kein Schnee. Na ist doch klar: London hat einen Tower (sprich Tauer) !

• Was ist eine lachende Schokolade ? Ein Scherzkeks !

• Was ist schwarz und fliegt mit tausend Sachen durchs All? Ein Düsenneger.

• Wie heißt die staatliche türkische Fluggesellschaft? Döner Hebab

• Was ist die härteste Droge? Ein Bahngleis. Ein Zug und du bist weg!!!

• Was sagen zwei Urologen auf einer Party? Prostata, selten so ein phimosen Abend gehabt!

• Wie heißt der gesündeste Chinese? Müs Li

• Was hüpft durch den Dschungel und schmeckt süß? Marzitan

• Wie kommt man am schnellsten nach Afganisthan? Mit der Tali-Bahn

• Warum steht ein Pils im Wald? Weil die Tannenzapfen!

• Was heißt glatze auf Türkisch ? hattemahaar

• Was heißt badmütze auf Türkisch ? Hallebadekapp

• Der Glasermeister zum Kunden: Nehmen sie die Scheibe so mit oder soll ich sie einschlagen?

• Wer glaubt, dass Abteilungsleiter Abteilungen leiten, der glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.

• Kommt James Bond in eine Bar und sagt zur Bedienung:"Ich möchte einen Martini bitte." - "Geschüttelt oder gerührt?" - "Ich wäre gerührt wenn sie ihn schutteln würden!"

• Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder....

• Was ist das kurzlebigste Tier? Das Klistier! Es macht flutsch und ist im Arsch!

• Frau: "Schenk mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren." Frau: "Dann bohr mir eins!"

• Wer ist die beliebteste Popsängerin in der Türkei? Ma Dönna.

• Was sagt ein Engländer nach einem Rinderdiebstahl? Oxford

• Kommt eine indische Kuh in eine indische Apotheke , sagt der Apotheker:"Scheiß da bloß nicht Hindu!"

• Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher sieht ihm verblüffend ähnlich. „War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?“ fragt der Adelige herablassend. „Nein“ erwidert der Besucher, „mein Vater hat mal als Gärtner im Schloss gearbeitet.“

• Sagt eine Frau zur anderen: „Versöhne dich mit deinem Mann nie an einem Sonntag. Da haben die Juweliere geschlossen!“

• „Ich habe meiner besten Freundin viel Geld für eine kosmetische Operation geliehen. Nun würde ich es gern wiederhaben, aber ich weiß nicht, wie sie aussieht ...“

• „Gegen Ihre Korpulenz“, sagt der Arzt, „hilft nur viel Bewegung.“ – „Kniebeugen und so, Herr Doktor?“ – „Nein, Kopfschütteln. Immer wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird.“

• Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: „Oje, geht es mir schlecht.“ Der andere: „Was hast du denn?“ – „Ich glaube, ich habe Homo sapiens.“ – „Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von allein wieder vorbei!“

• Die Frau fragt den Bettler: „Sind die Leute eigentlich nett zu Ihnen?“ Der Bettler: „Einmal hat mir einer Arbeit angeboten. Aber sonst ist alles okay!“

• Was ist das, wenn ein Keks unterm Baum liegt? Ein Schattenplätzchen!

• Der Zahnarzt fragt die Sprechstundenhilfe: „Sagten Sie nicht, es wäre noch ein Patient im Wartezimmer?“ Schwester: „Ja, aber er hat sich von innen eingeschlossen.“

• Der Optimist: Das Glas ist halb voll. Der Pessimist: Das Glas ist halb leer. Der Betriebswirt: Das Glas ist doppelt so groß wie es sein sollte und bietet 50 Prozent Einsparpotenzial.

• Richter: „Habe ich Ihnen nicht gesagt, Sie sollen versuchen, ein anderer Mensch zu werden?“ – „Ich hab’s versucht. Dann wurde ich gleich wegen Urkundenfälschung und Amtsanmaßung verurteilt!“

• Was macht ein Polizeibeamter mit einem Lottogewinn? Er kauft sich eine Kreuzung und macht sich selbstständig.

• Kommt ein Fuchs frühmorgens in den Hühnerstall und ruft: „Alles raus aus den Federn!“

• Kommt eine Ente in die Bar und fragt den Barkeeper: „Haben Sie Brot?“ Barkeeper: „Nein.“ Ente: „Haben Sie Brot?“ – „Nein! Und wenn du noch einmal fragst, nagle ich deinen Schnabel am Tresen fest!“ – „Haben Sie Nägel?“ – „Nein.“ – „Haben Sie Brot?“

• „Mit der neuen Brille siehst du echt doof aus.“ – „Wieso, meine Brille ist doch gar nicht neu.“ – „Aber meine!“

Telefonskripte

Diese Telefonskripte helfen beim telefonieren in deutsch und englisch.

Formulierungshilfen

...weiterer Punkt

hier kann eine Anleitung heruntergeladen werden: Bildbetextung.pdf